quinta-feira, 31 de março de 2011


Cheguei num ponto crítico. Não quero mais nada. Estou sem destino, sem vontades. Ando meio sem amor, sem querer, sem precisar. Ando de um jeito que estou afastando as pessoas de mim. E vejo que não é por querer, não faço por mal. Realmente cheguei num ponto que tenho que cuidar mais de mim. Tenho que me entender. Tenho que ficar só.

sábado, 26 de março de 2011

A sensação estranha que eu estava de perder aquela felicidade que vinha sentindo há uns dias, enfim aconteceu. Meu coração foi arrancado. Aquilo que era chamado de aventura, não era aventura. Foi levado a sério por mim e pelo meu coração vagabundo.... Agora a vida segue seu curso natural, lentamente, os dias se arrastando e eu aqui inerte, com medo. Até o medo voltou a fazer parte da minha "vidinha medíocre". Que culpa tenho eu de ser uma sonhadora incontrolável? Nenhuma... Mas quase todos os sonhos que sonhei se tornaram realidade. Mas o que não se entende, não tem como se explicar. A guinada virá certamente. Sempre fui uma pessoa que superei meus traumas, problemas e paixões... Mas vou lutar pelo meu sonho...

domingo, 20 de março de 2011

O que te faz feliz?

Acordar bem cedo, colocar leite no copo e encontrar a lata de nescau quase vazia, mas perceber que aquela quantidade dá pra tomar com o leite. Abrir o pote de sorvete e encontrar sorvete e não feijão congelado.Encontrar dinheiro no bolso de uma calça que já foi lavada e perceber que o dinheiro está intacto e vc pode gastar.Estar vestida de qualquer jeito e com o pior humor do mundo e alguém na rua te chamar de gata. Ir a padaria e descobrir que o pão acabou de sair do forno. Receber créditos no seu celular, sem saber de onde vieram, ou receber uma mensagem de alguém que vc desconhecia saber seu número. Ligar o rádio e começar a tocar uma canção que vc adora. Contar uma piada idiota e todos rirem à sua volta. Saber que pessoas com quem vc tem pouco contato nunca esquecem de você. Ganhar um sorriso de uma criança desconhecida na rua. Chegar em casa muuito cansada e de mal humor e ter aquele pedacinho de gente pra te receber com um abraço e um sorriso. Ficar em casa sozinha, ligar o som bem alto, dançar na frente do espelho. Sonhar com coisas que você queria que realmente acontecessem. Trabalhar muito e ganhar dinheiro todo mês. Receber um elogio que vc não esperava. tomar coca-cola. Comer muuito doce e não engordar. E uma infinidade de coisas simples. Não corro atrás da felicidade. Não!

sábado, 19 de março de 2011


"Eu que não sei nada do mar
Descobri que não sei nada de mim"
Ana Carolina

Sou chata, animada, nervosinha, dengosa, rio alto, falo alto, falo palavrões, sou alegre, diferente. Uma miscelânea de sentimentos que nem eu mesma entendo.

quarta-feira, 16 de março de 2011


Quero viver tudo o que a vida me der para viver! Quero sentir melhor o gosto das coisas, o cheiro delas, o perfume, ouvir melhor o que me dizem... Quero sentir o vento batendo na minha cara, quero tomar banho de chuva, andar descalça, lavar o cabelo antes de dormir, parar de tomar psicotrópicos... Não quero mais me arrepender daquilo que NÃO fiz... Quero me arrepender daquilo que FIZ.Não vou deixar o medo tomar conta da minha vida, não mais!
"Durma medo meu..."

terça-feira, 15 de março de 2011


Hoje tô com mil sentimentos no peito, na cabeça, sei lá...Talvez seja porque seja meu último dia de férias, talvez seja a dieta... Não paro quieta... Daí escrevo. Tenho vários medos. Medo de ser ridícula, de ser uma idiota, de passar vergonha, de envelhecer... Inevitável. O medo faz parte da minha vida. Tenho medo de tudo. Tenho medo quando entro numa loja e as pessoas ficam olhando pra mim de viés... Devo ser diferente, mas tenho orgulho disso... e medo. As pessoas têm sua diferenças, aquele quê que as deixa diferentes umas das outras e, de tanto querer ser diferente, às vezes penso se sou mesmo. Será? Tenho sofrido dores de amores, de cabeça, de vontades... Tenho ficado na minha, calada e as pessoas me perguntam : o que tá acontecendo? Não sei. Realmente não sei. Acho que é a crise dos "quase 40" chegando. De qualquer forma, tenho alguém que me atura, me aguenta. Porque sou um fardo pesado!

Tô numa dieta ferrenha! É o mal das pessoas que têm pernas gorras e bundão. Podem emagrecer 25 quilos que continuarão com as pernas grossas e bundão. Mas não vim falar disso. Vim aqui dizer que essa dieta é muito legal, pois é com linhaça, frutas e verduras. E a linhaça tem muitos benefícios para a vida humana. Essa semente vem de uma planta chamada linho e é rica em Ômega 3. A ingestão de 10 gramas por dia pode diminuir o colesterol ruim e, por consequência o risco de infarto. Além disso essa semente reduz o risco de câncer, dimunui inflamações e, nas mulheres, dimunui os efeitos da menopausa, além de regularizar o intestino. Pode? LUANA, não me leve a mal, mas venha comigo nessa. Vamos Tomar muito shake de fruta e linhaça e perder um pouco das coxas e bundão. Além, é claro, da barriguinha.
Tenho andado apreensiva nos últimos dias. E tenho o defeito de sofrer por antecipação por tudo que ainda está por vir. A decisão de amar faz uma "cisão" no nosso ego... Pois amar é sim escolher um caminho de doação, de generosidade, onde imperam os desejos e não as necessidades. A alma tem desejos, a carne tem necessidades. E às vezes tomar a decisão de amar também é deixar pra trás velhos caminhos e velhos vícios e "costumes" na nossa vida. Muitos de nós devemos "largar desse cais, ir sem direção" e isso às vezes é difícil. É difícil também " seguir os ventos que clamam por mim". Mas a verdade é que ando muito feliz ultimamente e a apreensão que sinto vem do medo dessa felicidade acabar. Daí escrevo. Pra dizer que a sociedade nada mais é do que o reflexo dos nossos melhores sonhos ou piores pesadelos. Por isso escrevo. Para que minhas palavras possam ajudar as pessoas que me lêem a sonhar mais e fazer um mundo melhor e mais poético.

segunda-feira, 14 de março de 2011

A vida é tão surpreendente! Em alguns dias a gente se lamenta dela. Em outros quer devorá-la. Hoje, eu cá com meus botões, em meus devaneios loucos, estava pensando como a vida nos prega algumas peças inexplicáveis.


sábado, 12 de março de 2011


Pra que tanto desamor? Tanta falta de afeto? Tanta falta de afago? O cheiro forte da indiferença invade minhas entranhas e o desejo de morte vem, como se fosse um convite... Tudo está contra mim... Ando pela casa, fumo um cigarro, tomo um copo de coca, mas nada, nada apaga essa dor que tá aqui no meu peito... Dor de solidão... Terremoto e tsunami no Japão e no meu peito arde a solidão... Relembro tempos bons do meu passado, quando era totalmente popular, tinha mais de duzentos amigos... Tempo bom... Hoje choro por dentro a falta de um afago...